domingo, 30 de dezembro de 2012

31/12/2012



"Eu preciso me libertar de você, desse sentimento que habita meu coração.
E eu preciso que você também se liberte para que o desejo seja completo.
Para que eu possa seguir minha vida, e você a sua, dois caminhos diferentes um do outro.
Longe, não adianta se libertar e continuar assim presente no dia a dia.
O caminho é longo, solitário e difícil mas nada que ninguém nunca tenha enfrentado.
Nunca existiu e nunca existirá o nós, sempre o eu e o você....
A minha vida e a sua vida.
Dois destinos nunca destinados um ao outro.
Para o não pertencer, o não realizar, mesmo querendo e insistindo...."


sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Pequenas coisas

São das pequenas coisas, essas mais bestas, mais ridículas, bobas...
Bem dessas que eu sinto falta.
Um abraço apertado e carinhoso quando eu me sinto triste.
Um aperto de mão no meio do caminho.
Um olhar, aquele olhar, que não precisa se dizer nada pra entender.
Uma caminhada juntos de mãos dadas.
Uma palavra.
Uma musica.
Uma ligação ao fim de cada dia, ou mesmo um dia qualquer.
Uma mensagem de texto no celular com os dizeres do coração e não os prontos ditos por outra pessoa.
Uma declaração, seja ela qual for.
Um convite.
Uma marcação na Rede Social.
Um e-mail escrito com os dizeres do coração.
Um colo e um cafuné.
São essas pequenas coisas que faz diferença em minha vida.
Pra ser Feliz é tão fácil, basta querer, admitir o sentimento e seguir em frente.

terça-feira, 20 de novembro de 2012

O Significado de uma pessoa importante



Ontem, lágrimas escorreram no meu rosto lendo mensagens antigas no meu celular.
Mensagens bobas, engraçadas, daquelas que te faz sentir saudades, vontade de volta ao tempo e viver tudo aquilo novamente. A vida é muito engraçada, te prega peças, te afasta de pessoas amadas, se afasta por motivos bobos, egoístas.
Você muda de cidade, muda de país, ou até de mundo, mas o sentimento continua sendo o mesmo.
E a desculpa que você mesmo conta pra você para não ter que se culpar é a de que é a vida, é assim mesmo.
Não, eu não me contento com isso. Não posso me enganar. Não é assim. Não pode ser assim.
As vezes quero fazer diferente em minha vida, aí deixo meu orgulho bobo de lado e falo sim para você que é importante na minha vida, que você faz falta, muita falta e que eu quero você meu querido amigo e irmão do meu lado sempre. Não importa  a distância, isso nunca foi desculpa pra ninguém se manter afastado, os anos, nada disso importa quando realmente existe Amizade.
Esse laço é eterno, nunca morrerá.
Esse é o real significado de uma pessoa importante na minha vida.

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Cinco meses

Veja bem você:
Apareceu na minha vida do nada, no momento em que eu nem pensava em ter algo, ainda mais com você.
Chegou de fininho, como não queria nada, foi me conquistando com seu jeitinho.
Se apossou do meu coração, do meu pensamento e de um pouquinho da minha vida.
Me fez sentir única, especial, mulher, desejada.
Me fez rir, chorar, sentir prazer.
Foi amigo, confidente, cúmplice de vários momentos.
E hoje, por obra de algo maior, já não faz mais sentido em minha vida.
Conversamos, desabafamos e resolvemos tudo.
Da forma mais simples possível.
As coisas são tão fáceis de resolver, o problema são as barreiras que nós colocamos.
Sejamos mais simples de agora pra frente.
Enfrentaremos os problemas de frente e realmente tudo será melhor.


quinta-feira, 8 de novembro de 2012

O silêncio do Coração





Quando tudo acaba, da um silêncio dentro se si.
Da uma vontade louca de sair correndo sem direção.
Um aperto no coração sem explicação.
Como faz para poder parar isso?
Eu queria saber poder dizer.
Vontade de pega o coração na mão e fazer carinho para vê se diminui a dor.
Falar:  tudo vai passar, é só esperar.
Mas a gente não espera, não temos paciência para isso. 
E assim segue coração em silêncio.

quarta-feira, 31 de outubro de 2012

Do verbo Agir


O verbo do dia, da semana, do mês, desse fim de ano é: Agir.
Acordei nesta segunda-feira pensando nisso.
Depois de um lindo fim de semana.
Pensei, pensei, pensei, e não cheguei a lugar nenhum....
Engraçado, como é a vida da gente, eu tracei um plano.
Me decidi, e ainda estou decidida, mas por que não agir?
Porque eu não quero?
Por medo?
Por sentimentos?
Nada disso, por realmente eu não querer. Por não ter coragem.
Por não perder a esperança. Eita, tal de esperança. Danadinha.
Que nunca sai da minha vida e não deixa o verbo agir se concretizar.
Eu tenho um tempo limite em minha vida para que o que "planejei" se concretize.
E eu realmente não preciso que ninguém acredite nas palavras que disse ou não,
pra mim tanto faz.
O que importa mesmo é a minha decisão.
O que sinto, o que penso, e o mais importante é o que eu quero.
De todos os verbos: agir, querer, tentar, sentir...



quinta-feira, 25 de outubro de 2012

O tal passarinho azul






Sou um passarinho voando livre pelo céu azul.
Sou a brisa leve em seu belo rosto.
Sou aberta a sentimentos.
Sou apaixonada, estou apaixonada.
Sou mulher, de força e luta.
Sou a realidade querendo dormir e sonhar.
Sou o meu coração querendo se declarar.
Sou a minha esperança querendo cantar.
Sou amiga incondicional dos meus amigos.
Sou muito sincera, egoísta e autoritária.
Sou única.
Sou especial para algumas pessoas, para outra nem tanto.
Sou um passarinho livre, querendo ser preso.
Sou eu procurando o meu lugar ao sol.
Sou eu querendo meu lugar junto à você.
Sou eu mesma querendo buscar a Felicidade, onde quer que ela esteja.


sexta-feira, 19 de outubro de 2012

Uma dose de sentimento, duas de desapego.


Eu tenho tanto a escrever, tanto a falar, mas na hora "H", me calo.
Me calo por medo, por não querer falar, por não querer me expor...
Não querer me denunciar para ninguém. Ao mesmo tempo eu quero me denunciar, pra você,
para que você fique sabendo o que se passa na minha vida, nos meus sentimentos, para que assim você se decida... Decidir o que? O sentimento, o passado? o futuro? ou o presente? Eu não sei... Eu só sei que essa indecisão me mata, vou morrendo em pequenas parcelas, angustiante, sensação horrível.
Eu realmente tenho o dom para me meter em situações complicadas... assim como essa que me meti, que ainda estou metida....
Queria me livrar disso... não sei se posso, não sei se quero.
Desse sentimento que a cada dia me consome mais e mais, desse rolo mal resolvido, que você ainda insiste em dar outro nome. De todo esse embaraço que nós colocamos em nossas vidas. Engraçado mesmo é que mesmo eu já sabendo onde tudo isso daria, mesmo assim embarquei, seria cômico se não fosse triste, uma pessoa se prestar a isso....
Se arrepender agora não seria a solução mais adequada.
Então me diga qual seria a situação mais adequada? Me diga você?
Eu me dei tanto, me arrisquei, me preocupei, me importei, me surpreendi, te surpreendi...
Te ouvi... quantas e quantas vezes.... sempre fui atrás... sempre....
Quis você pra mim, uma noite, duas noites, várias noites, vários dias...
Mensagens de texto no celular..... quantas e quantas foram?
Nem sei contar... Quantas coisas foram ditas? foram declaradas?
Músicas declaradas, com uma mensagem subliminar contida.....
Fiz mais por você do que eu mesma faria por mim mesma...
Me permiti sentir, ver, olhar, pegar.... Me permiti coisas que não permito nem a mim prórpria.
Passei em cima do meu maldito orgulho inúmeras vezes, por cima até de princípios...
Coisas que eu pregava nunca fazer, nunca abandonar.
Isso não é certo. Não para mim, uma pessoa egoísta, autoritária e orgulhosa...
Cansei, cansei de você, de seus problemas, das suas desculpas e principalmente das suas promessas...
Cansei de tentar por uma coisa que você mesmo não quer tentar...
Cansei de te assustar, de me assustar... Cansei até de ser louca...
Tudo na vida tem limites.... A paciência que eu já não tinha...
Cansei de tentar.... Cansei de você, cansei de mim.... Cansei disso tudo....
Cansei....



sábado, 6 de outubro de 2012

Sem saída

...sem saída, sem chão, sem perspectiva.
chega em mim, se apossa e não quer mais ir embora... sentimento...
angústia que me consome, me consome, me consome a cada segundo... incontrolável..
Porque? de novo em meu ser toma conta? não entendo...
Logo eu que não posso contar com ninguém... não entenderiam... nunca entenderam nem quando
tiveram oportunidade, quanto mais agora.
Me dói, me fere, me mata... me dá uma louca vontade de me livrar disso... ser livre, sem pensar.
Sair correndo sem direção, sem destino, até que meus pés aguentem o calor do asfalto sobre eles,
fugir para algum outro lugar, distante, fugir sobre a lua cheia, iluminando meu caminho solitário.
Caminho esse que só posso seguir se for sozinha. Fugir da minha própria pessoa, porque não aguentar
mais tudo o que minha imaginação cria em mim. Fugir por não mais aceitar memórias... passadas, presente e futuras....
Se minha vida fosse um artigo científico para ser achado poderia se procurar as seguintes palavras:
Frustrada, confusa, perdida....
Se encaixam perfeitamente no perfil atual da  minha rede social, da minha rede pessoal e da minha vida...
Poderia escrever páginas e mais páginas aqui nesse blog sobre esse tema, mas pra quê?
Não entenderiam mesmo... não ajudariam, eu mesma não me ajudaria...
Isso tudo pode ser loucura.... minha loucura...
e a vida vai seguindo sem saída...

domingo, 30 de setembro de 2012

[Sem título]







Vejo um amor querer nascer e ser abortado antes mesmo que ele se forme
dentro de mim.
Vejo um sentimento bom crescer a cada dia, sem esperança de que
um dia possa dar certo.
Me vejo mais uma vez , em uma situação sem futuro,
sem perspectiva.
Não como sofrimento, mágoa ou coisa do tipo, mas como
Aprendizado... 

sábado, 8 de setembro de 2012

Lágrimas na Escuridão



Dizem que as noites escuras, aquelas bem escuras,
Foram inventadas por um anjo...
Para ocultar aqueles que sofrem por amores inesquecíveis.
Aqueles que perderam sua alma gêmea!
Para que eles pudessem chorar um mar de lágrimas sem chamar a atenção de ninguém.
Pois Lágrimas não brilham na escuridão, Aliviam porém a tristeza de um coração partido.
Dizem também que é por isso que a própria natureza se cala,
Em respeito à dor dos amantes que choram os amores perdidos,
Ou os amores que nunca vieram...
Por isso são tão silenciosas as noites muito escuras.

Autor desconhecido.

A primeira vez que me deparei com esse poema à muitos anos atrás um trabalho para a escola,
a primeira vez que li, não me contive, me apaixonei... Acho até que foi ele que me escolheu....
Desde esse momento adotei pra minha vida, e nunca mais larguei.
Não que seja uma filosofia de vida, mas é sobre a minha vida, sempre foi sobre ela.
Adotei pra ser meu, só meu, mesmo não sabendo quem escreveu.
Me faz pensar, me faz refletir, me faz amar, me faz feliz....
É realmente o poema da minha vida, sábias palavras ditas com de uma forma singela, que contaminou meu ser.
São palavras que quero marcar em meu corpo, pois minha alma já está marcada a tempo,
marca em meu corpo para nunca mais esquecer tudo que já passei na minha vida e a cada vez que li e entendi o que realmente isso quis me dizer, cada vez lido de forma diferente.
Ler, viver, entender, refletir e viver e seguir em frente sempre, sempre...

quinta-feira, 6 de setembro de 2012

Eu decidi.

Hoje em meio a pensamentos, questionamentos, dúvidas, indecisões sobre minha vida meus sentimentos.
Eu decidi mudar, decidi por mim não por nínguem, decidi porque eu tenho a chance de ser feliz, que eu posso sim ser feliz. Os últimos acontecimentos serviram de reflexão. Eu posso ser uma pessoa melhor que já sou, posso respeitar mais as pessoas. Me arriscar mais sem ter medo do que possa acontecer. Tirar o medo da minha vida, para que ele deixe de ser o vilão dos meus sentimentos.
Eu mudei e eu sinto a mudança em mim a cada decisão que tomo, a cada dia que vivo.
E eu não me arrependo do que fiz, e nem me arrependerei do que ainda vou fazer.
Eu quero realmente fazer a mudança acontecer na minha vida...
Eu tenho o poder de decidir....

domingo, 5 de agosto de 2012

Eu me recrio, me transformo, faço a mudança acontecer.



Eu me preocupo. Me importo.
Te incentivo
Dou conselhos...
Ouço e faço confidências
Sou carinhosa...  Não sou romântica,
Sou realista, e muito sincera.
 Faço compras especiais para noites especiais.
Tento agradar, ser única, diferente, especial.
Ligo, mando msg, perturbo.
As vezes sou correspondida as vezes não.
As vezes me surpreendo com uma simples msg de bom dia.
As vezes nem me lembro.
Me faz bem e me faz mal.
É confuso.
Teve inicio e teve fim.
Sou blindada a sentimentos.
Gostar não é estar apaixonada tão pouco amar, é apenas gostar.
Se acostumar, se encantar, sentir falta, saudades, se apegar.
Mas o desapego também é necessário.
Esperar, esperar e esperar.
Correr riscos, ir atrás, tentar e tentar e cansar e desistir.
Por que?
Pelo simples fato de você já saber onde tudo isso vai dar e não querer insistir no erro.
Mas não se preocupe você ficará bem, não será nem a primeira nem a ultima vez.
Experiência....
Vida... que se vive a cada dia....
Falar que não é ruim e que não doí é mentira, mas passa. É passageiro.
E a vida segue simples como ela é.
O importante e seguir em frente, recriar, transformar e fazer de fato a mudança acontecer em você.
Pensei e refleti sobre tudo.
Hoje eu decidi o que eu quero, e o que eu vou fazer. E esse texto é um exemplo dessa mudança.
Hoje eu decidi que a mudança vai acontecer na minha vida para que eu me transforme em uma pessoa melhor.
E você já decidiu o que você quer?




“Mesmo quando tudo parece desabar, cabe a mim decidir entre rir ou chorar, ir ou ficar, desistir ou lutar; porque descobri, no caminho incerto da vida, que o mais importante é o decidir.”
Cora Coralina




quinta-feira, 2 de agosto de 2012

No silêncio de uma noite



É no silêncio de uma noite onde as coisas acontecem.... Desabafos, esperanças, medos, alegrias, tristezas...
Na verdade o nome desse blog seria esse. Fruto de muitas noites silenciosas em que vivi momentos de profunda tristeza, pensamentos, desabafos feitos a mim mesma, por não poder contar com ninguém, resolvi criá-lo como forma de suprimir uma certa carência de desabafo. Por muito tempo ficou escondido, sobre um codinome, por vergonha de me mostra, e assim denunciar para outras pessoas sobre os meus pensamentos, duvidas, tristezas, medo, amores... Mais uma vez o medo invade minha vida fazendo eu me excluir. O medo sempre foi o vilão em minha vida. Me privando de muitas coisas. E ainda continua sendo.
Um lado sombrio na minha vida, onde não me permito contar a ninguém, esse sim foi o real motivo de criação desse blog, e mesmo assim ainda não me permitir durante muitas vezes quantas e quantas vezes escrevi e não publiquei, por medo. E até deixei-o esquecido por aqui para não mais ter que escrever, me expor. Foi quando percebi que mesmo não publicando tinha vizualizações, mesmo não divulgando pra ninguém, nem mesmo para meus amigos mais próximos, sempre tem alguém se interessando pelo que escrevo, assim decidi assumir a identidade  dar a cara a tapa, pois se tem movimento, quer dizer que têm pessoas interessadas no que eu escrevo, de alguma forma, se identificam ou não, ou as vezes podem nem gostar, apenas passaram por aqui pelo fato de uma pesquisa na internet. O real motivo dessas visitas eu não sei, não mesmo. O que eu realmente sei é que com tudo isso me senti cativada a escrever e escrever mais, e isso é bom. Pessoas se interessam pelo que escrevo, pela minha vida, pelos dramas, ou pelas simples palavras... Eu realmente gostaria de saber o real motivo dessas visitas.
 O porque você aí se interessa pelo meu blog?
Eu gostaria muito de saber, receber elogios, críticas, questionamentos, não me importo se você não gosta também é um direito, mesmo assim queria saber, o real motivo das pessoas entrarem aqui.
Comentem, não precisa se identificar.

Grata pelas visitas.

Sarah Medeiros.



quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Eu quero...

Como poderia começar essa postagem, me peguei pensando, em minhas memórias, no meu pensamento, durante meu banho de hoje. Pensando no que poderia escrever neste post. Já que eu sou cheia de não me permitir as coisas, logo pensei, Eu Quero.
O que eu quero? Essa é a pergunta a ser dita. 
Eu quero não ter medo. É o primeiro passo de tudo.
Eu quero não ter medo para que eu possa seguir em frente minha vida sem ter a sensação de que ficou faltando algo de que eu fiz errado, ou que não dei tudo de mim.
Eu quero ter coragem. Eu quero me arriscar mais para nunca me arrepender do que eu não tenha feito.
Eu quero ter paciência. Para que eu não possa mais tratar as pessoas tão mal.
Eu quero poder não interromper as coisa quando elas realmente estão boas, só pelo medo.
Eu quero amar, nem que seja para poder sofrer, mas que eu não deixe isso passar desapercebido na minha vida, para que eu me arrisque.
Eu quer mudar, para que eu ser uma pessoa melhor.
Risca tudo isso porque o que eu realmente queria dizer não ta escrito aqui.... Eu quero muita coisa em minha vida, mas o que eu realmente queria dizer não sei, não sai, não se descreve. Não posso dizer, me compromete, compromete pessoas ao meu redor. Eu queria poder escrever coisas bonitas, mas não sei.
Mas na verdade mesmo, eu só queria ser FELIZ. Isso resume todo o resto sem pontos nem virgulas.
Simples assim, Ser FELIZ.



quinta-feira, 21 de junho de 2012

Eu não me permito 2




À alguns dias já me pego pensando nisso. Eu não me permito! não me permito muita coisa na minha vida.
Nem sei se pela ortografia e pela língua portuguesa isso seja errado ou certo, e pouco me interessa saber.
À dias, meses, penso em escrever algo, aqui, e sempre arrumo uma desculpa pra mim mesma não poder ser confidente de minhas próprias palavras, minhas próprias frases, próprias histórias, prórprias ilusões....
Isso seria medo? Cautela? Vergonha?
Não querer assumir o que pensa, o que sente, o que vive, ou o que não vive.
Ou apenas fingir que as coisas estão bem, ou as vezes esconder de si próprio o que aconteceu, ou o que ainda nem aconteceu.
 Isso tem um nome: covardia. Nome cruel, pra se assumir.
Não é fácil. Nunca foi, Nunca será. Se assumir os defeitos, tentar aceitar, tentar digerir, e com isso tentar mudar. E o que é pior, Tentar aceitar...
Mas o começo é tentar.... de alguma forma... não importa como seja....
Não entender o meu texto também é uma forma de não me permitir, o que eu queira que os outros entendam.... ou não.... para ficar subtendido mesmo....
Palavras ditas, citadas, faladas, no desabafo de uma noite só, de uma noite tranquila, das lágrimas derramadas da leitura de outros blogs...... Dessas mesmas lágrimas em que não me permito pertencerem  a mim... Para que o desabafo não seja apenas um desabafo e sim um texto não compreendido.
Palavras, lágrimas, tristezas, compreendidas somente por mim e ninguem mais.... Sempre... Sempre... Sempre....Sempre.... E que assim seja......